Mudismo Virtual

Tanto silencio virtual abruma… ya nadie escribe en estos blogs y lo que al principio fue una forma de enterarnos de lo que pasaba con algunos amigos, hay se ha transformado en la más profunda mudez sentimental, total silencio virtual que demuestra lo silentes que estamos en nuestras relaciones…

Verán, es cierto que nos vimos envueltos en una vorágine de trabajo, de actividades, de cosas por hacer y sin terminar. Vilti con sus rutinas y sus depresiones de lunes, Forlack en la búsqueda de una nueva fuente laboral, yo con mis evaluaciones de proyectos y reuniones interminables e innumerables, Angelito con si jefa loca (bueno, su jefa siempre está loca) y las “estudiantas” (Zuly, pepe y K) entre paros y formas de conseguir el tan importante factor monetario… es decir, estamos envueltos en la vorágine de la vida y no nos quedó tiempo para nuevas frasecitas célebres en los blogs, ni mucho menos las juntadas de antes, las vistas de películas hasta tarde, o qué se yo…

Pedro Luis está ya ubicado en La Serena (él es un alma errante como yo, aunque no lo reconozca siempre) y yo me entretengo entre reuniones con el PC, negociaciones con el MIR y tratativas con los integrantes de mi propio partido para convencerles de la importancia de salir a la calle justo ahora que la ebullición política está a todo dar… Además, envuelta en mis actividades pro VIH y mi nueva adquisición laboral, una revista cultural que nunca sale publicada pero que igual me quita tiempo escribiendo divagaciones sobre la desnudez, el erotismo, la pornografía y la literatura, religión mediante, psicología mediante, meras concepciones sociales mediante…

Y encima de todo, cara de sapo que se le ocurrió venir a visitarme muy seguido… si casi parecemos pololos otra vez y a mi que no me gusta pololear… en fin, no me quejo, porque me pasaría de injusta: bastante bien que la he pasado, ahora que estoy más relajada, que dejé de cuestionarme los efectos de mi presencia en la vida ajena (rasgo claro de mi egocentrismo soterrado y excesivo)… buenas noches las del fin de semana cuando tienes a quien llamar para invitar a salir de a dos, o para ver tele en la pieza de a dos, o para fumarse un puchito de a dos… y olvidarse de otras historias a medio escribir, de las deudas de tus ex que no se dignan a pagar… de los curriculums que envié y no llegaron a nada, de la pega que ofrecieron y nunca llegó, del programa en la radio que tengo que armar y no hice nada… en fin, de todo lo que se supone debo hacer, pero que todavía no empiezo… si alguien se ofrece, entrego mi vida en préstamo por un par de semanas, para que otro la viva y yo me dedique a tomar sol con nubes en una roquita perdida en mitad de la nada, o bien, a vegetar convertida en espárrago o champiñón en un sartén medio oxidado donde a nadie le gustan ni los espárragos ni los champiñones y por lo tanto nadie amenazará mi existencia con dientes feroces y hambrientos…

Mía…

Humanistas siempre...

Verán: el humanismo me inspira ser cada día una persona nueva. Tuve un fin de semana de humanismo puro y he reconfirmado mi convicción de que voy por el camino correcto. Pero ahora estoy segura que no voy sola, que hay mucha gente que acompaña este viaje.

El 4 de mayo se celebró “El Mensaje”… algo así como un aniversario que se trata de recordar el 4 de mayo de 1969, cuando por primera vez Silo habló públicamente de su filosofía. Silo es el ideólogo del humanismo. Algo así como Marx al Marxismo, Silo al Humanismo. Para que lo entiendan. Sólo que el Negro (como también lo llaman) todavía sigue vivo y cada año vuelve a dar su discurso para regalarnos algo así como una nueva esperanza.

Para mí fue la primera vez que era parte de estas celebraciones. Si bien estoy cercana al humanismo hace unos 4 años, recién en el último año me di a la tarea de vivirlo transversalmente en mi vida. Y les aseguro que ha sido una de las mejores decisiones.

Cada día que pasa, cada momento que descubro un nuevo precepto tan práctico como no tratarás a otro como quieres que te traten, entonces descubro también que fui humanista mucho antes de saber que lo era. Probablemente fui humanista sin saberlo desde el momento mismo en que dejé de ser mórula y me volví embrión. Suena a exageración, pero estas ideas me hacen tanto sentido, logran describir con tal magnitud aquello que me ocurre y que no logro explicar, que llego a sentir que encontré, por fin, a aquellos que son mi verdadera bandada. Algo así como ser un forastero errante que al final de su vida encontró el sitio al que realmente pertenece, ese donde quiere dejar sus huesos para eternizarlos en el tiempo.

No sé si logren entender la razón de tanta palabra al universo virtual. Son sólo ideas que, como ya les dije, me hacen sentido. ¿Podría no hacerlo una frase como “el ser humano como valor y preocupación central, de tal modo que nada esté por encima del ser humano, ni que un ser humano esté por encima de otro”? ¿No sería mejor levantarnos por las mañanas y descubrir que seremos respetados en lo más íntimo de nuestro ser tan sólo por ser personas?

Me gustaría levantarme por las mañanas y sentir que vivo en un lugar que busca “la igualdad de todas las personas y trabaja por la superación de la simple formalidad de iguales derechos ante la ley avanzando hacia un mundo de iguales oportunidades para todos”. Y si me gustaría tanto, ¿por qué no intentar al máximo que esas ideas, esos preceptos, se cumplan en mi vida y en la vida de los que me rodean y los que quiero?

En el último mensaje, Silo se preguntaba cómo podemos dirigir la dirección de nuestras vidas si no podemos satisfacer nuestras necesidades básicas, si estamos inmersos en un medio donde los antivalores se han validado al punto de llevarlos al nivel de lo éticamente correcto, donde el ser humano es reducido a su mínima expresión quedando ubicado por debajo del derecho, de la ley, de los poderosos y, por sobre todo, del dinero y sus sistema capitalista… “Porque la atmósfera social está envenenada de crueldad, nuestras relaciones personales se hacen cada día más crueles y el trato que se da uno a sí mismo es también cada vez más cruel”.

Y él mismo respondía que se trataba de sacar todo elemento que causa contradicción en nuestras vidas, porque “alejar la contradicción es lo mismo que superar el odio, el resentimiento, el deseo de venganza. Alejar la contradicción es cultivar el deseo de reconciliación con otros y con uno mismo. Alejar la contradicción es perdonar y reparar dos veces cada mal que se haya infligido a otros”… y ese es el primer paso.

Durante el último tiempo he vivido un clima de contradicciones. Elementos que me han causado caos… durante mucho tiempo pensé que la solución era alejarme de esos elementos que generaban confusión en mi vida. Hoy sé que la solución no es alejar el caos, sino lograr que ese caos entre en orden. Es decisión de cada uno. Mi decisión ya está tomada… estoy alegre… profundamente alegre… PAZ, FUERZA Y ALEGRIA para todos…

Mía…

En pocas palabras

las extraño (pepe,Zuly, Gise, karo) juntas otra vez....y por eso estoy deprimida, ....quiero a mi mami .....


angelito

Fria Soledad

La vida no suele ser tan color de rosa como te la venden en las películas… bueno, nada es como en las películas… el celuloide aguanta tanto como el papel, sin importar los milímetros… me parece que estoy algo nostálgica… tanto que hasta he dejado de escribir… malo, escribir era un buen ejercicio…

La cosa es que me siento abrumada por la vida… y completamente sola… ni siquiera mi intento de buscarme un “amigo sexual” sirvió de algo: creo que ya no tengo el efecto que tenía en Cara de Sapo cuando éramos pololos… se supone que su calidad de amante implicaba el visitarme cuando yo lo necesitara y ni eso se cumple. Digo, el único amante que tuve nunca fue Cristóbal y él corría ante el más mínimo aviso mío de existencia… de echo, se quejaba de que mis llamadas eran demasiado distantes…

Necesito tiempo para mí, tiempo para meditar lejos de todos. Este fin de semana viviremos el mensaje de Silo, con los humanistas. Se supone que viajaba a Santiago (todo es virtual, porque los humanistas utilizan muy bien las nuevas tecnologías), pero la falta de tiempo y dinero me hicieron viajar mejor a Calama: menos plata y sólo un día, no la semana que requiero para ir a la capital.

Supongo que me hará bien ir. Angelito quiere viajar también, aunque ella no es humanista. Me parece que también le servirá eso de autoanalizarse un poco… Pedro Luis viene y confirmó nuestra presencia a Calama. Supongo que también me hará bien estar con él un poco antes de que se vaya a La Serena por un mes… o quizás más… me hará falta, como siempre, su especial forma de hacerme volver al mundo y de darme alas para convertirme en cosas que a veces no sabía que podía ser…

Estuve hablando con Albertín… él está lejos de la agrupación de VIH y creo que le molesta… herir susceptibilidades es complejo. Dice que nadie le ha dado el valor que él se merece. Me pregunto cómo medimos la forma de valorar a las personas cuando a nuestros ojos le entregamos más de lo que recibimos de ellos. Albertín dice que no fue valorado y yo me pregunto en que momento se le valoró menos que a mí, por ejemplo. Ambos fuimos enviados a Santiago a cursos… todo depende del prisma con que se mira… todo depende de la forma en que aprovechamos las oportunidades…

Me pregunto cuando será el momento en que yo deje de clasificar a las personas de acuerdo a mi escala valórica personal. Alguno de mis amigos MIR dicen que eso es ser selectiva… me pregunto quien me dio el derecho de ser selectiva… el caso es que últimamente he medido a muchos con la vara de lo que me parece lógico, correcto, ético… y muy pocos quedaron bien parados… creo que ni siquiera yo lo hice, aunque traté con mucho esfuerzo… ¿será este mundo el que decae o seré yo la que se ha vuelto demasiado vieja para este viaje?

De vuelta a la rutina...

Impresionante… tanta actividad me tuvo totalmente alejada del PC y, por supuesto, de este blog… ¿Me creen si les digo que no había prendido mi PC desde el último día que escribí algunas palabras aquí? Y no porque no hiciera falta…

En fin. Estuve la mitad de la semana pasada y todo el fin de semana abocada a mis actividades de prevención del VIH. Primero, avanzando en el proyecto de No Discriminación para parvularios. O sea, recorriendo Jardines Infantiles y programando actividades con infantes de 4 a 6 años… cuando lo hago recuerdo por qué todavía no tengo hijos: porque me gustan los niños, siempre y cuando no sean míos… supongo que el día que tenga un hijo pensaré diferente, pero como ese día aún no llega…

Luego vino la Ruta del Condón… imaginen lo que es si lleva ese nombre… un escenario móvil que lo único que promueve es el uso del preservativo… si lo usamos bien o mal es otro cuento… Así que anduve animando eventos donde se regalaban condones a diestra y siniestra… es más, me guardé unos pocos para mi… sólo 4, pequeño número, considerando que sólo el viernes se repartieron más de mil en el centro de Antofagasta…

Siguió el sábado en las poblaciones y, por la noche, en las discos… luego y me pregunto por qué la gente me pone nombrecitos si ando repartiendo preservativos a cuanta persona tenga enfrente…

Comprenderán que el domingo estaba tan cansada que dormí todo el día… estuve en piyama toda la mañana… y la tarde… y la noche… hasta esta mañana, en que me fui otra vez al gimnasio… y la vida continua como antes… llamar al brasileño a ver si por fin logramos juntarnos, alguna vez en la vida… entre nos, me gustaría mucho hacerlo, pero algo en mi corazón me dice que no va a pasar…

Mía